ACHTUNG! TIERISCH UNANSTÄNDIG!
Vielleicht habt ihr die Geschichte schon gehört, aber sie ist wirklich
Weltklasse:
Brennendes Hamstergeschoß - Tatsachenbericht aus der LA Times: "Im
Nachhinein gesehen war der große Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich
habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski den
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake
City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach
einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfebehandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein
Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug
hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht,
wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses, was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem
fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten,
was im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen entfachte. Dies
schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski
erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des
Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus
und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter
Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!.
9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle
schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet)
wird aus dem Ar... des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einen Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.:
Film "Der einzige Zeuge".
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Das kann
doch Eiter werden!
Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und
der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche
auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polynesisches Wort
ist für: "Voll .. ten, die sich Nagetiere in den Ar ... stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, es
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Anal-S..x-Horde,
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum
Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr
genommen..."
-----------------------------------
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er
gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer
Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei
!"
Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen
Rottweiler."
-------------
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
-----------
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie
den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25
Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht
lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen
zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch,
aber gleich heute abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen
klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch
das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
------
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und
schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und
fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
------
Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na,
beißen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
----
Sitzt ein Hase weinend am Wegrand, da kommt ein
anderer Hase und fragt:
"Warum weinst du denn?"
"Der Bär kam und hatte gefragt ob ich fussle. Als ich nein sagte hat er
mich als Klopapier benutzt"!
Am anderen Tag sitzt der Hase lachend am Wegrand. Kommt der andere Hase und
fragt:
"Warum lachst du denn?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"
--------
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten
Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
----------
Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet
vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!"
Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell
fliegen."
-------
Nachts. Drei Vampirfledermäuse sitzen auf dem
Friedhof.
Die erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen
Gesicht vollkommen blutverschmiert.
Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo sie war. Darauf die erste:
"Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenster?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, dass
sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!"
Die zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit
blutverschmiertem Gesicht wieder.
"Wo warst Du denn?"
"Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, dass sie
mich überhaupt nicht bemerkt haben."
Schließlich fliegt auch die dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch sie mit
blutverschmiertem Gesicht wieder da.
"Und wo warst Du?"
"Seht ihr dahinten die große Mauer?"
"Ja klar!"
"Tja, die hab' ich nicht gesehen!"
----------
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
"Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Aber sicher! Ich heiße Runter vom Sofa!"
---------
Schwerer Jagdunfall während einer Safari im innersten Afrikas. Eine Löwin hat einem der tapferen Männern in den weißen Tropenhelmen ein intimes Körperteil abgebissen. Der Arzt ist ratlos, kein Spenderorgan ist greifbar. In seiner Not näht er den Rüssel eines soeben erlegten Elefanten als Ersatz an. Alles verheilt gut, und die Männer bewahren tiefstes Stillschweigen über die Sache. Als der Arzt nach Jahren seinen Patienten wiedertrifft, fragt der, wie es ihm gehe. "Alles okay" sagt der Mann zufrieden, "ich darf auf Partys nur nicht an einer Schale mit Erdnüssen vorbeikommen!"
-------
"Was ist der Unterschied zwischen einem
Kuhschwanz und einer Krawatte?" -
"Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch."
--------
Scheich Abdul reitet mit seinem besten Jagdkamel durch die Wüste. Plötzlich sieht er hinter sich am Horizont eine Staubwolke, die schnell größer wird. Ein Kamel mit Vollgas. Das kann der Scheich nicht auf sich sitzen lassen. Er gibt seinem Kamel die Sporen, aber es hilft nichts - das fremde Kamel kommt immer näher. Als es ihn überholt, sieht der Scheich fassungslos, daß es eine uralte, klapprige Mähre ist. Der Reiter trägt einen blauen Monteuroverall. "Moment mal", ruft der Scheich. "Wie können Sie mich auf einem derart alten Kamel überholen?" "Wohl noch nichts vom Kamel-Tuning gehört?" antwortet der andere. "Kamel-Tuning?" "Reiten Sie hinter mir her, dann zeig ich's Ihnen". Nach einer Stunde kommen die beiden zu einer kleinen Werkstatt, sitzen ab, und der Mann im Overall führt das Kamel des Scheichs rückwärts an eine Rampe. Er klettert hinauf, nimmt in jede Hand einen Ziegelstein, hält sie links und rechts der Kamelhoden - und schlägt zu. Das Kamel macht einen Satz und schießt davon. "Sehen Sie", sagt der Mann, "das ist Kamel-Tuning." "Na toll. Und wie komm' ich jetzt zu meinem Kamel?" - "Kommen sie mal bitte ganz langsam und ganz nahe rückwärts ran ...".
-------
Die Schnecke kommt aus dem Wald gerannt und trifft auf den Bären, der zur Schnecke "aber Schnecke, was rennst Du denn so", die Schnecke "oh, im Wald sind die Steuerfahnder", "na und", sagt der Bär? "Na ja, ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus, die Kinder haben je ein Haus". "Oh" sagt der Bär und rennt durch den Wald, da trifft er auf den Elefanten, "he Bär warum rennst du den so?" "Die Schnecke sagt im Wald sind die Steuerfahnder", "na und", sagt der Elefant. "Na du bist gut, ich habe einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und die Kinder haben auch alle einen Pelz". "Oh" sagt der Elefant und rennt durch den Wald. Oben auf einem Baum sitzt der Pavian und ruft, "he Elefant, warum rennst du denn so?" "Oh im Wald sind die Steuerfahnder". "Na und?" "Na du bist gut, ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und auch die Kinder." "Na, das kann mich nicht treffen, ich hab nichts am Arsch, meine Frau hat nichts am Arsch, und die Kinder auch nicht!"
---------
"Wo hast du denn das blaue Auge her?" - "Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."
--------
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie
sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten
Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir
auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner
weit und breit - 'nichts wie drauf!'... Auf einmal Gelächter ringsum. Überall
stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer
nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern
vergehen. Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen !'
----
Hey, Mister!", grüßt ein Amerikaner, der gerade an einem Bauernhof vorbeikommt. Darauf raunzt der zurück: "Jetzt geht's aber los, ich bin hier der Melker und nicht der Mister!"
--------
Fragen über Fragen
An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich in meinem Zimmer, Finger in der
Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlider halb geschlossen,
da schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich
frage mich:
Wenn man einen Schlumpf würgt,
welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die 'Rasen betreten verboten'-Schilder
in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß
mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben -
was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen,
werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht,
werden wir das je erfahren?
Warum 'Abkürzung' so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen,
hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert,
wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zweimal so kalt,
wie viel Grad hat es dann morgen?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht einschlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais.
Woher kommt Babyöl?
Wenn dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt,
muss er dann dir was bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt,
was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Und zuletzt:
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
---------
Ganz aufgeregt rennt der kleine Fritz in die Stube und fragt seinen Vater: "Du Papa, ist das wirklich wahr, das der Mensch vom Affen abstammt?" Genervt antwortet der Papa: "Du schon, aber ich nicht!"
---------
Weiter auf :
http://www.foren.de/system/morethread--dietmar-59756-177206-0.html
------------------------
E-Mail from Hell !!!
Ein Ehepaar in München beschloss , eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen , um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Deutschland zu entfliehen . Weil beide berufstätig waren , hatten sie unterschiedliche Abflugtermine . Also ergab es sich , dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgen sollte . Am Urlaubsort angekommen , bezog der Ehemann das Hotelzimmer . Sofort nahm er seinen Laptop , um seiner Frau in München ein E-Mail zu schreiben . Unglücklicherweise liess er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht , ohne den Fehler zu bemerken .
In Hamburg kam gerade eine frischgebackenen Witwe von der Beerdigung ihres Gatten . Ein treuer Staatsdiener , der "ehrenvoll heimgerufen" wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus dem Freundes- und Bekanntenkreis , prüfte sie ihre E-Mail-Box . Während sie die erste Nachricht las , fiel sie ohnmächtig zu Boden . Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer , sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm .
|
|